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요즘 응답하라1997에 버닝을 하고 있다.

내용이 재미진 것도 있지만, 그때의 내가 떠올라서 슬며시 민망한 웃음이 지어져서 더 재미를 느끼는 것도 같다.

기억 1. 너는 HOT? 나는 서태지.
10대의 가장 큰 기억은 역시 서태지이다. 서태지의 등장부터 은퇴까지. 태지님이 앨범을 끝내고 들어가고 또 다시 나올때마다 학원도 가지 않고 티비 앞에 붙어앉아 새 노래를 들으며 감동의 눈물을 흘렸더랬다. 내 친구 중에 서태지의 팬들이 몇이 더 있었는데, 한명의 꿈은 서태지의 집 가정부였다. 언강생심 마누라같은 지위는 꿈도 못꾸던 순진했던 아이들이었다. 또 한명은 노력하며 태지의 노래를 외우지 않았다. 태지님의 노래는 감상해야 하는 것이지 따라 부르는 것은 하면 안되기 때문이었다.
 서태지가 은퇴하던 그때, 엉엉 울었던 나를 기억한다. 은퇴 이후로 나는 더이상 서태지에게 최선을 다하는 팬이 되지 않았지만, 그때의 마음만은 오래토록 기억에 머물렀다.

기억2. 통신망
나의 통신의 시작은 아마도 하이텔이었다. 동생이 어디선가 통신 단말기을 받아온 후, 나는 밤마다 단말기에 이불을 씌운 채 01410을 열심히 눌러댔더랬다. 하지만 하이텔은 매달 돈을 내야 했고-ㅁ-; 돈이 없었던 나는 무료 통신망을 전전했다. 그리고 눌러앉았던 곳은 신천지. 신천지가 종교와 관계된 곳이라는 것은 대학가서 한참을 지난 후에야 알게 되었었고, 그당시 신천지망은 나에게 그저 편안한 무료 통신망에 지나지 않았다. 블루러브, 제우스 etc... 내가 활동하던 동호회들. 그 당시의 친구들과 지금도 간간히 연락을하는데, 그때의 생각을 하면 슬며시 웃게 된다. 거기서 첫 연애를 시작했다. 캔디러브 / **러브 라는 이름으로 만들었던 커플 아이디는 친구들에게 어찌나 놀림을 받았던지. 그래도 좋았던 순수했던 어린시절. 같은 대학에 가자고 약속하고 그 약속을 지키지 못해 가슴아파했던 그때. 나의 10대였다.

뭐... 이런저런 기억들이 많이 떠오르지만, 오늘은 여기까지 :)
2012/08/22 00:56 2012/08/22 00:56

2002년에 처음 운전면허를 땄을때의 목표는 국제운전면허증을 들고 영국에 들어가 유럽 여행을 차로 하는 것이었다.

3주만에 운전면허를 따고 목표했던대로 국제운전면허증을 취득했지만, 결국 영국에 있는 10개월 동안 운전은 한번도 해보지 못하고 돌아왔다.

그 후 나의 운전 경험은 딱 두번이었다.

한번은 전라도 어딘가였는데, 급브레이크를 밟아대며 당시 애인에게 이건 힘들것 같다는 눈빛을 투척했다.

그리고 다음번은 마의 자유로. 그때로 그 당시의 애인비슷한 사람과였는데, 브레이크를 잘 밟지 못하며 가드레일인가 세워져있는 표지판인가를 거의 박을뻔 하며 운전을 포기했었다.

그리고 올해! 저번에도 글을 올렸지만 취직을 핑계삼아 운전 연수를 받았다.

그리고 운전 연수 후 남의 차 긁기 1회, 공덕 오거리에서 택시 박기 1회, 후진하다가 놓여진 유리에 타이어 찢어먹기 1회, 언덕에 차대놓고 의자 뒤로 밀다가 안쪽 손잡이 부러뜨리기 1회를 시연한 후, 나의 운전은 조금씩 안정이 되기 시작했다.

무서웠다. 저 넓은 도로를 차들이 달리는 것이 무섭기 그지없었다.

운전하기 전에는 사람들이 운전하는게 뭐가 그리 어렵고 힘들다고 난리인가 투덜댔었는데, 이제는 보조석에 앉는것이 두려워졌다. 차들은 왜 이리 빨리 달리고, 운전 수칙은 왜이리들 안지키는지!

뻑하면 끼어들고, 뻑하면 빵빵대고, 다들 신호따위는 지키지도 않았다.

정말이지, 운전을 계속해야하는것인가 심각하게 고민이 될 정도로 운전이 공포스러워지던 순간들이었다.

하지만, 그럼에도 자의반 타의반에 의해 나의 운전 실력은 나날이 발전을 해 갔다.

고속도로도 탈줄 알게 되었고, (아직도 뽀는것이 힘겹기는 하지만) 톨게이트에서 표를 뽑는 기술도 약간이나마 익혔다.

그리고!!!! 지난주와 이번주를 지내면서 나는 드디어 장거리 드라이브가 가능한 드라이버로 거듭났다!!

지난주, 애인과 친구들과 속초를 다녀오게 되었다. 당연히(?) 운전은 애인 몫이라고 생각했다. 왜나면 나보다 운전 경험도 많고 잘하니까;;; 하지만, 피로 누적과 운전 누적으로 돌아오는 길에 애인의 체력은 더이상 운전이 불가능한 지경에 이르렀고, 나는....나는 운전을 해야만 하게 되었다. 크흑.

속초에서 서울까지 (절반은 애인이 했지만) 운전을 했다. 내가 운전한 시간은  총 4시간. 차가 꽉꽉막혀서 사실은 조금 다행이라고 생각했었다. 뒤에 사람을 둘을 더 태웠었기 때문에 긴장도도 최고조. 여튼 그렇게 운전을 해내고 나서 장거리 운전에 약간 자신이 붙었다.

그리고 이번주. 갑작스럽게 출장 일정이 잡혔다. 장소는 김제와 구례. 음.......OTL 충정도까지는 운전을 해봤지만 전라도? 가능하기나 한 거리일까? 라고 생각했다. 그리고 회사의 다른 직원을 급급급 섭외하여 끊임없이 노력했지만 실패.

그 와중에 어쩌다 나의 출장 사실을 알게된 온 가족은 난리가 났다. (그래, 우리집은 엄청난 딸 보호 집안이다.) 동생은 일정을 바꾸면 자신이 운전을 하겠다고 했고, 아빠는 김제까지만 버스를 타고 오면 아빠차를 이용해서 출장지에 나를 데려다주겠다고 했다. 동생이야 그렇다고 치지만, 아빠의 저 제안은 사실 어마어마하긴 했다. 아빠가 귀차니즘을 버린 채 김제까지 나를 픽업하고 운전수까지 하겠다니... 흔들렸던것이 사실이다.

하지만!! 언제까지 가족들의 품에 안겨 살 수는 없잖아! 게다가 이건 회사 출장이라굿!!

빠밤빠 빠밤빠 빠밤빠 빰빠바바.. 그래 결심했어!!! 한번 가보는거야!!!

이힛!

그래서 금요일에 나의 운전여행은 시작되었다.

서울에서 안산 그리고 안산에서 김제. (시간이 되면 구례) 마지막으로 엄마아빠의 요청에 못이며 광주까지.

설상가상으로 금요일에는 비까지 내리기 시작했다. ....음...하지만 이 글을 쓰는 나를 발견하다시피 나는 성공했다. ㅎㅎㅎㅎ 물론 시간이 너무 늦어서 구례는 가지 못했지만, 혼자 온갖군데를 운전하고 광주 부모님집까지 안착! 해서 한잠도 잘 자고, 서울로 좀 전에 도착했다.

광주에서 서울에 오는데 걸린 시간은 무려 거의 여섯시간 이상. 중간에 많이많이 쉬었고, 비를 걱정하며 남들보다 훨씬 천천히 운전도 헀지만, 나는 무사히 서울에 도착했다.

그리하여, 나는 이제 나를 드라이버캔! 이라 칭하려 한다. 으하하하하

어디든 불러만 다오! 차만 있으면 갈 수 있다.

나는야 캔드라이버이니라~

참! 전에 출장다녔을때보다 이번이 편했던 것은 모닝을 몰았던 것도 있는 듯. 전에는 소렌토를 몰았는데, 높고 커서 의자를 당기면 옆이 잘 보이지 않았었다. 그런데 모닝은 뭐! :) 하지만 역시 경차는 경차.. 흔들리고 미끌리는게 느껴지는 것이;;;;;

아.... 적당한 차가 가지고 싶다,.
2012/08/12 16:12 2012/08/12 16:12

요 근래

Diary/단상 2012/06/10 00:01
사실은 요 근래,

인정하고싶진 않지만, 그다지 좋지 않다.

애써 괜찮은척 의젓한 척 그래서 멀쩡한 척 하지만,

(사실 척인지 정말인지도 잘 모르겠지만)

자존심이 매우 상했고,

이 상태를 점점 더 많은 사람들이 알게 되는 것이 싫고,

그 이야기를 하게 되는 것은 더더욱 싫다.

마음의 정리나, 내가 나아갈 방향과는 관계없이,

정말 싫은거다.

걱정해주는 것도, 같이 분노해주는 것도, 충고를 해주는 것도, 어떤 좋은말도, 어떤 나쁜말도...

내용과는 별도로 그냥 싫다.

마음이 나으려면 아마 3개월이 걸릴 것이고,

그 마음이 나을즈음엔 향후의 상태가 결정되었을 것이다.

쫌, 우울한가보다.


2012/06/10 00:01 2012/06/10 00:01

운전연수 1일

분류없음 2012/04/02 23:43
내가 태어나서 운전 연수를 받게 될 줄 몰랐다. ㅎ

운전연수 1일차.

커다란 차를 타고, 몸을 완전 당겨 앉은 후에,

성산동을 지나, DMC도 지나고 가양동을 돌아 영등포에 도착했다.

처음 한 운전 치고는 잘 했다고 칭찬도 받았다.

하지만,

이놈의 운전 선생님아저씨는 나를 칭찬한답시고?

혹은 자신이 편하자고 나중엔 신발을 벗고 본네트 위쪽에 발을 떡하니 올리고 쉬셨다.

중간중간 운전대를 잡아주고 친절히 설명해준 것 따위!!!

췟;

여튼, 하루로 용기가 약간 생겼다는 것은 장점.

그 아저씨가 맘에 안드는건 단점.

그리고, 그걸로 또 운전학원에 전화해서 따지고 바꾸고 할 마음의 여유마저 없다는건 또 단점.
2012/04/02 23:43 2012/04/02 23:43

요즘.

Diary 2012/03/21 05:28
요즘은 잠을 많이 잔다.

아니, 많이 자고 빨리 잠이 든다.

취직을 하고 20여일간 생긴 변화인지, 아니면 퇴직을 하고 40일동안 생긴 변화인지는 잘 모르겠다.

여튼, 누구도 만나지 않고 바로 집에 들어와 최소한의 무언가만 하고 잠들어버리는 나를 발견한다.

일의 강도가 그렇게 높은것도 아니고,

그렇게 어마어마하게 많은것도 아닌데,

집에만 오면 그렇게 피곤할 수가 없다.

어제도 아마도 9시쯤 10시쯤? 잠들어서 12시쯤 살폿 깼다가 다시 5시가 못되어 기상했다.

잠잔 시간으로만 보면 8시간 정도로 나쁘진 않은데, 문제는 잠이 빨리 든다는거다;;;;

적응하는 시기라서 그런가?

사무실에 있으면 신경이 예민해지는것도 같다.

그래서 그런가? 라고도 생각해 본다.

수많은 소통이 있었던 지난날을 뒤로 하고, 지금은 거리를 유지해야 하는 사람들 틀 안에서

내 몸은 나도 모르는 사이 고분분투 하고 있는 것인지도 모르겠다.

당분간은,

그냥 이렇게 지내야겠다.

잠을 많이 자고, 세상에게 미안해도 세상과 등지며, 내 몸을 어루만져주며 적응을 도모할 시간이다.


2012/03/21 05:28 2012/03/21 05:28

취직 이주차.

experienced 2012/03/18 00:53
새로 취직을 한 곳에서 연수를 계속 받으면서 많은 생각이 든다.

1. 남자들이, 그리고 사람이 그렇게 많은 직장이 처음이다. 아니 두번째구나. 여튼. 나를 어디까지 오픈하고 또 가려야 하는지 고민이많다. 어디까지 어떤 이야기를 해야 하는걸까.

2,. 매장에서 연수를 받는데, 내가 속한 파트의 입장에서 어떤 생각을 해야 할지 고민이 많다.

3. 사실, 어떤 말을 해야 할지 모르겠다. 이제까지는 블로그 뿐 아니라 어디서든 내가 일하는 곳에 대해서 말하고, 같이 이야기를 나누었었는데, 이번에는 쉽게 입이 열리지 않는다. 물론 직장에서도 마찬가지이다. 내가 이전까지 어떤 활동을 했는데, 어떤 사람들과 마음을 나누며 살아가고 있는지 말을 할 수가 없다. 입이 떨어지지 않는다.

4. 얼마전에 올해의 카드를 이야기 하면서 내년에 관계에 스트레스를 받게 될 수 있으니 일만 열심히 하는게 좋을 수 있다는 충고를 들었다. 이제까지 직장에서 그래 본 적에 없어서 어렵다. 아니, 그럴 수 있을 꺼라고 생각도 하면서 왠지 그러고 싶지 않다는 생각도 든다.


여튼, 이래저래 재미있지만 고민이 많은 직장이다.

좀 더 생각해봐야지.
2012/03/18 00:53 2012/03/18 00:53

고분분투 취직사투.

2012/02/29 00:47

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백수 10일차.

Diary 2012/02/21 06:23
꾸준히 이력서를 넣고 있다고는 하지만..뭐.. 여튼 백수 10일차가 되었다.

지난 10일동안 뭘 했나 가만히 생각을 해보니,

한 절반은 밖에 나갔다 왔고 나머지 절반은 집에 칩거 하고 있는 듯 하다.

몸도 안좋기도 하지만서도, 미친듯이 자고, 놀고 먹고를 반복하는 중.

내가 이래서 일을 쉬지 않았었지! 를 깨달아가고 있다. ㅎㅎ

전에 한번 이렇게 논 적이 있었는데, 그때는 4월 초에 일을 그만두고 5월 초에 일을 다시 시작하는 스케쥴이었다.

아마도 한 2주는 이런식으로 놀고 난 후에 움직이기 시작했던 것도 같다.

이렇게 놀다가는 폐인이 되겠다 싶은 시점이랄까?

지금이 그 비슷한 시점이다.

어느순간 잠드는 시간은 아침 7시가 되었고, 오후 2시쯤 깨어서 티비를 보고 인터넷을 하며 뒹굴다가,

약속이 있으면 나가고,(되도록이면 나가지 않는다)

음식도 먹기 귀찮으면 시켜먹거나 안먹게 되는 경지.

이게 바로 폐인의 경지다.

그다지 맘에 들지는 않는다.

이런 나태함때문에 이력서는 더 넣기 싫어지고,

그러면서도 하루하루에 대한 고민은 늘어서 짜증도 같이 늘어나니까.

이럴때의 해결방안은,

1. 이력서를 되든안된든 열심히 넣는다.

2. 약속을 많이(오전부터) 잡아서 빨리 잠들도록 한다.

현실적으로는 저 두가지 정도.

열심히 살아야 한다고 되뇌이고 있다.

내가 운이 있다고 이렇게 멈춰있으면 따라오라고 손짓하던 운은 혼자서 멀리 가버리게 마련이다.

멈추지말고 움직이자.

그러니까, 일단 지금은 자고-ㅁ-;
2012/02/21 06:23 2012/02/21 06:23

타로를 보다.

something 2012/01/12 03:36

작년 내내는 논문을 쓰기 전까지는 타로를 보지 않겠다 결심하고 타로를 보지 않았었다. 어차피 타로를 봐봤자, 논문이 아무리 되기 전까지는 비슷하리라는 판단하에서였다.

2012년 1월. 돈을 벌기로 결정하고, 타로를 봐야겠다고 생각했다. 이번에는 나를 잘 모르는 어떤 사람에게. 타로를 보면서 나누게될 이야기와 조언은 나누기보다 그냥 듣고만 싶고, 내 상황을 모르는 사람에게 듣고 싶었던것도 같다.

지난주, 친구 I에게 충동적으로 본 타로는 나에게 위안이었다.

오늘 본 타로도 결국 나에게는 "위안"

이상과 현실에서 고민하는 나에게 타로는 현실을 택해도 된다는 이야기를 건네주었다. 그리고 이제까지 수고했다는 이야기를, 모든걸 한번 끊어내고 새로운 길을 가야할 때임을 이야기해주었다. 새로운 길을 간다고 내가 가던길이 끝나는 것도 아니고, 새로운 방식으로 갈 수 있을꺼라고...

정작 타로에서 위안이 되었던 이야기는 새로운 길을 가야할 때라는 말 보다, 그동안 힘들었고 지지부진했지만 그 안에서도 많은 의미를 얻었고 잘 지내왔다, 수고했다는 말이었다.

수고했다는 말을 듣는데, 눈물이 왈칵 나려고했다.

취직을 하는데 계속 나를 잡고있는건, 한게 뭐있다고 그만하려고 하는가..라는 나의 자책이었는데, 타로가 내 맘을 알아준것만 같았다.

남은 1월에는 남은 일들을 잘 마무리 짓고, 2월에는 꼭 새로운 일을 시작해야겠다.

타로에서 이야기한 올해의 내 키워드는 "안정".

정말, 때가 오긴 했나보다.

2012/01/12 03:36 2012/01/12 03:36

나의 욕망을 정말 진실하게 성찰하고,

다른이들의 손길에 의지하지 않으며,

혼자임에 두려워하지 않고,

다시한번 내가 나스스로 설 수 있음을 확인하고,

다른이들과 나의 미래, 욕망, 욕구를 비교하지 아니할 때.

내가 가지 않는 길에 아쉬워하지 않으며,

가지 않을길이라면 단호하게 끊어낼줄 알고,

하나를 취하려면 어떤 하나는 포기해야 함을 받아들여야 할 때.

지금이 바로 그러한 때.
2012/01/09 10:30 2012/01/09 10:30

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