가려지지 않는 방

운전연수 1일

(CandyD) — Mon, 2 Apr 2012 23:43:25 +0900

내가 태어나서 운전 연수를 받게 될 줄 몰랐다. ㅎ

운전연수 1일차.

커다란 차를 타고, 몸을 완전 당겨 앉은 후에,

성산동을 지나, DMC도 지나고 가양동을 돌아 영등포에 도착했다.

처음 한 운전 치고는 잘 했다고 칭찬도 받았다.

하지만,

이놈의 운전 선생님아저씨는 나를 칭찬한답시고?

혹은 자신이 편하자고 나중엔 신발을 벗고 본네트 위쪽에 발을 떡하니 올리고 쉬셨다.

중간중간 운전대를 잡아주고 친절히 설명해준 것 따위!!!

췟;

여튼, 하루로 용기가 약간 생겼다는 것은 장점.

그 아저씨가 맘에 안드는건 단점.

그리고, 그걸로 또 운전학원에 전화해서 따지고 바꾸고 할 마음의 여유마저 없다는건 또 단점.

요즘.

(CandyD) — Wed, 21 Mar 2012 05:28:33 +0900

요즘은 잠을 많이 잔다.

아니, 많이 자고 빨리 잠이 든다.

취직을 하고 20여일간 생긴 변화인지, 아니면 퇴직을 하고 40일동안 생긴 변화인지는 잘 모르겠다.

여튼, 누구도 만나지 않고 바로 집에 들어와 최소한의 무언가만 하고 잠들어버리는 나를 발견한다.

일의 강도가 그렇게 높은것도 아니고,

그렇게 어마어마하게 많은것도 아닌데,

집에만 오면 그렇게 피곤할 수가 없다.

어제도 아마도 9시쯤 10시쯤? 잠들어서 12시쯤 살폿 깼다가 다시 5시가 못되어 기상했다.

잠잔 시간으로만 보면 8시간 정도로 나쁘진 않은데, 문제는 잠이 빨리 든다는거다;;;;

적응하는 시기라서 그런가?

사무실에 있으면 신경이 예민해지는것도 같다.

그래서 그런가? 라고도 생각해 본다.

수많은 소통이 있었던 지난날을 뒤로 하고, 지금은 거리를 유지해야 하는 사람들 틀 안에서

내 몸은 나도 모르는 사이 고분분투 하고 있는 것인지도 모르겠다.

당분간은,

그냥 이렇게 지내야겠다.

잠을 많이 자고, 세상에게 미안해도 세상과 등지며, 내 몸을 어루만져주며 적응을 도모할 시간이다.

취직 이주차.

(CandyD) — Sun, 18 Mar 2012 00:53:44 +0900

새로 취직을 한 곳에서 연수를 계속 받으면서 많은 생각이 든다.

1. 남자들이, 그리고 사람이 그렇게 많은 직장이 처음이다. 아니 두번째구나. 여튼. 나를 어디까지 오픈하고 또 가려야 하는지 고민이많다. 어디까지 어떤 이야기를 해야 하는걸까.

2,. 매장에서 연수를 받는데, 내가 속한 파트의 입장에서 어떤 생각을 해야 할지 고민이 많다.

3. 사실, 어떤 말을 해야 할지 모르겠다. 이제까지는 블로그 뿐 아니라 어디서든 내가 일하는 곳에 대해서 말하고, 같이 이야기를 나누었었는데, 이번에는 쉽게 입이 열리지 않는다. 물론 직장에서도 마찬가지이다. 내가 이전까지 어떤 활동을 했는데, 어떤 사람들과 마음을 나누며 살아가고 있는지 말을 할 수가 없다. 입이 떨어지지 않는다.

4. 얼마전에 올해의 카드를 이야기 하면서 내년에 관계에 스트레스를 받게 될 수 있으니 일만 열심히 하는게 좋을 수 있다는 충고를 들었다. 이제까지 직장에서 그래 본 적에 없어서 어렵다. 아니, 그럴 수 있을 꺼라고 생각도 하면서 왠지 그러고 싶지 않다는 생각도 든다.

여튼, 이래저래 재미있지만 고민이 많은 직장이다.

좀 더 생각해봐야지.

백수 10일차.

(CandyD) — Tue, 21 Feb 2012 06:23:12 +0900

꾸준히 이력서를 넣고 있다고는 하지만..뭐.. 여튼 백수 10일차가 되었다.

지난 10일동안 뭘 했나 가만히 생각을 해보니,

한 절반은 밖에 나갔다 왔고 나머지 절반은 집에 칩거 하고 있는 듯 하다.

몸도 안좋기도 하지만서도, 미친듯이 자고, 놀고 먹고를 반복하는 중.

내가 이래서 일을 쉬지 않았었지! 를 깨달아가고 있다. ㅎㅎ

전에 한번 이렇게 논 적이 있었는데, 그때는 4월 초에 일을 그만두고 5월 초에 일을 다시 시작하는 스케쥴이었다.

아마도 한 2주는 이런식으로 놀고 난 후에 움직이기 시작했던 것도 같다.

이렇게 놀다가는 폐인이 되겠다 싶은 시점이랄까?

지금이 그 비슷한 시점이다.

어느순간 잠드는 시간은 아침 7시가 되었고, 오후 2시쯤 깨어서 티비를 보고 인터넷을 하며 뒹굴다가,

약속이 있으면 나가고,(되도록이면 나가지 않는다)

음식도 먹기 귀찮으면 시켜먹거나 안먹게 되는 경지.

이게 바로 폐인의 경지다.

그다지 맘에 들지는 않는다.

이런 나태함때문에 이력서는 더 넣기 싫어지고,

그러면서도 하루하루에 대한 고민은 늘어서 짜증도 같이 늘어나니까.

이럴때의 해결방안은,

1. 이력서를 되든안된든 열심히 넣는다.

2. 약속을 많이(오전부터) 잡아서 빨리 잠들도록 한다.

현실적으로는 저 두가지 정도.

열심히 살아야 한다고 되뇌이고 있다.

내가 운이 있다고 이렇게 멈춰있으면 따라오라고 손짓하던 운은 혼자서 멀리 가버리게 마련이다.

멈추지말고 움직이자.

그러니까, 일단 지금은 자고-ㅁ-;

타로를 보다.

(CandyD) — Thu, 12 Jan 2012 03:36:37 +0900

작년 내내는 논문을 쓰기 전까지는 타로를 보지 않겠다 결심하고 타로를 보지 않았었다. 어차피 타로를 봐봤자, 논문이 아무리 되기 전까지는 비슷하리라는 판단하에서였다.

2012년 1월. 돈을 벌기로 결정하고, 타로를 봐야겠다고 생각했다. 이번에는 나를 잘 모르는 어떤 사람에게. 타로를 보면서 나누게될 이야기와 조언은 나누기보다 그냥 듣고만 싶고, 내 상황을 모르는 사람에게 듣고 싶었던것도 같다.

지난주, 친구 I에게 충동적으로 본 타로는 나에게 위안이었다.

오늘 본 타로도 결국 나에게는 "위안"

이상과 현실에서 고민하는 나에게 타로는 현실을 택해도 된다는 이야기를 건네주었다. 그리고 이제까지 수고했다는 이야기를, 모든걸 한번 끊어내고 새로운 길을 가야할 때임을 이야기해주었다. 새로운 길을 간다고 내가 가던길이 끝나는 것도 아니고, 새로운 방식으로 갈 수 있을꺼라고...

정작 타로에서 위안이 되었던 이야기는 새로운 길을 가야할 때라는 말 보다, 그동안 힘들었고 지지부진했지만 그 안에서도 많은 의미를 얻었고 잘 지내왔다, 수고했다는 말이었다.

수고했다는 말을 듣는데, 눈물이 왈칵 나려고했다.

취직을 하는데 계속 나를 잡고있는건, 한게 뭐있다고 그만하려고 하는가..라는 나의 자책이었는데, 타로가 내 맘을 알아준것만 같았다.

남은 1월에는 남은 일들을 잘 마무리 짓고, 2월에는 꼭 새로운 일을 시작해야겠다.

타로에서 이야기한 올해의 내 키워드는 "안정".

정말, 때가 오긴 했나보다.