나, 바이섹슈얼
Sexual Minority/나의 글 @ 2008/01/09 02:02
대학원에 들어가기로 결정한 이후, 조금씩 더 나의 정체성등에 대해서 고민을 해 보는 중이다.
나는 바이섹슈얼, 양성애자이다.
요즘들어 더 열심히 되뇌이고, 사람들에게 적극적으로 표현을 하려고 하는 나의 표현일지도 모르겠다.
지렁이에 들어간 이후, 사람들을 만날 때 마다, 회의를 할 때마다, LGBT를 함께 이야기 하자는 자리에서 의도하지 않게빠지는 성전환자에 대해서 문제를 제기하기 시작했다.
성소수자 = 게이, 레즈비언이라는 사람들의 잊고 있음에 분노하기도 하고, LGBT에는 게이, 레즈비언 뿐 아니라 바이섹슈얼과 트랜스젠더/트랜스섹슈얼도 들어가는 것임을 끊임없이 이야기하게 되었다.
하지만, 정작 나의 목소리에는 내가 없었던 것일지도 모르겠다. 성전환자는 이야기 했지만, 정작 나의 정체성인 바이섹슈얼에 대해서는 많은 목소리를 내지 못했던 것이 사실이다.
한국에서 바이섹슈얼로 살아간다는 것은, 그리고 그 삶을 소위 말하는 일반들안에서가 아닌 LGBT안에서 살아간다는 것은 어찌보면 큰 모험일지도 모른다. 수많은 커뮤니티에서 바이는 언젠가는 떨어져나갈 사람으로 인식되고, 거부당하고 있는것이 엄연한 사실이기도 하니까.
여자친구들을 짝사랑하면서, 그리고 사귀면서 스스로를 레즈비언으로 설명해야 하는가 상당히 고민도 했었지만, 아무리 생각해보고 고민해 봐도, 나는 바이섹슈얼이었고, 계속 바이섹슈얼로 살아갈 가능성이 높은 사람임을 부정할 수는 없다.
그래서 언젠가부터는 "여자 만나면 그냥 레즈비언이라고 해도 되는거잖아"라는 류의 말조차 듣기가 조금 불편해지기 시작했다. 그건, 그냥 말하기만 편한거잖아. 그렇게 말을 하면 다른 사람들에게는 편해질지 모르겠지만, 나는 마음 한쪽 구석이 계속 서걱거릴게다.
바이섹슈얼로 살아감을 생각하기 시작하면서, 점점 머리가 복잡해진다. 레즈비언의 인권, 비혼으로 살아감, 게이로 살아가는것, 그리고 트랜스젠더로 살아가는것에 대해서는 뭔가, 조금씩 그래도 감이 잡히는 것도 같은데, 양성애자로 살아감을 이야기 한다는건에 대해서는 도통 감이 잡히질 않는다. 그냥 내가 살아온것이 바이섹슈얼의 삶일텐데, 그것을 말로, 글로 표현한다는 것이 이렇게 어려운 것인줄은 몰랐다. 이성애자로서의 삶에서 오는 고민과 동성애자의 삶에서 오는 고민을 모두 짊어진 채 살아가야하는 것. 이전의 누군가를 사랑했었던 나의 과거를 상대편이 불편해 할까봐 쉽사리 말하지 못하고 고민하는것 또한 바이섹슈얼의 삶인게 아닐까.
나도, 당당한 바이섹슈얼이고 싶다.
지난 10월 커밍아웃데이에서 "나는 바이섹슈얼이예요"라고 말했던 그때처럼, 모두에게 당당한 바이섹슈얼로 서고싶다. 하지만, 아직도 나는 내가 바이라고 말하는것이 조금 불편하다. 차라리 성소수자라는 단어 속에, LGBT라는 단어 속에 숨어서 아무것도 아닌척하며 사는것이 조금은 더 편한것만 같다. 레즈비언으로 패싱되는 지점에서는 그냥 웃으며 할 수 있는 이야기들도, 가끔은 내가 바이섹슈얼이라는 이유로 불편해지는 지점들이 있으니까.
아직은 잘 모르겠다. 바이섹슈얼로 살아가는것. 그리고 바이섹슈얼의 인권에 대해서 이야기 한다는것이 무엇을 이야기해야 하는 것인지. 올한해는 무엇보다 나에 대해서 좀 더 진지하게 생각하는 한해가 되어야 할 것같다.
당당한 바이섹슈얼 캔디를 위해.
나는 바이섹슈얼, 양성애자이다.
요즘들어 더 열심히 되뇌이고, 사람들에게 적극적으로 표현을 하려고 하는 나의 표현일지도 모르겠다.
지렁이에 들어간 이후, 사람들을 만날 때 마다, 회의를 할 때마다, LGBT를 함께 이야기 하자는 자리에서 의도하지 않게빠지는 성전환자에 대해서 문제를 제기하기 시작했다.
성소수자 = 게이, 레즈비언이라는 사람들의 잊고 있음에 분노하기도 하고, LGBT에는 게이, 레즈비언 뿐 아니라 바이섹슈얼과 트랜스젠더/트랜스섹슈얼도 들어가는 것임을 끊임없이 이야기하게 되었다.
하지만, 정작 나의 목소리에는 내가 없었던 것일지도 모르겠다. 성전환자는 이야기 했지만, 정작 나의 정체성인 바이섹슈얼에 대해서는 많은 목소리를 내지 못했던 것이 사실이다.
한국에서 바이섹슈얼로 살아간다는 것은, 그리고 그 삶을 소위 말하는 일반들안에서가 아닌 LGBT안에서 살아간다는 것은 어찌보면 큰 모험일지도 모른다. 수많은 커뮤니티에서 바이는 언젠가는 떨어져나갈 사람으로 인식되고, 거부당하고 있는것이 엄연한 사실이기도 하니까.
여자친구들을 짝사랑하면서, 그리고 사귀면서 스스로를 레즈비언으로 설명해야 하는가 상당히 고민도 했었지만, 아무리 생각해보고 고민해 봐도, 나는 바이섹슈얼이었고, 계속 바이섹슈얼로 살아갈 가능성이 높은 사람임을 부정할 수는 없다.
그래서 언젠가부터는 "여자 만나면 그냥 레즈비언이라고 해도 되는거잖아"라는 류의 말조차 듣기가 조금 불편해지기 시작했다. 그건, 그냥 말하기만 편한거잖아. 그렇게 말을 하면 다른 사람들에게는 편해질지 모르겠지만, 나는 마음 한쪽 구석이 계속 서걱거릴게다.
바이섹슈얼로 살아감을 생각하기 시작하면서, 점점 머리가 복잡해진다. 레즈비언의 인권, 비혼으로 살아감, 게이로 살아가는것, 그리고 트랜스젠더로 살아가는것에 대해서는 뭔가, 조금씩 그래도 감이 잡히는 것도 같은데, 양성애자로 살아감을 이야기 한다는건에 대해서는 도통 감이 잡히질 않는다. 그냥 내가 살아온것이 바이섹슈얼의 삶일텐데, 그것을 말로, 글로 표현한다는 것이 이렇게 어려운 것인줄은 몰랐다. 이성애자로서의 삶에서 오는 고민과 동성애자의 삶에서 오는 고민을 모두 짊어진 채 살아가야하는 것. 이전의 누군가를 사랑했었던 나의 과거를 상대편이 불편해 할까봐 쉽사리 말하지 못하고 고민하는것 또한 바이섹슈얼의 삶인게 아닐까.
나도, 당당한 바이섹슈얼이고 싶다.
지난 10월 커밍아웃데이에서 "나는 바이섹슈얼이예요"라고 말했던 그때처럼, 모두에게 당당한 바이섹슈얼로 서고싶다. 하지만, 아직도 나는 내가 바이라고 말하는것이 조금 불편하다. 차라리 성소수자라는 단어 속에, LGBT라는 단어 속에 숨어서 아무것도 아닌척하며 사는것이 조금은 더 편한것만 같다. 레즈비언으로 패싱되는 지점에서는 그냥 웃으며 할 수 있는 이야기들도, 가끔은 내가 바이섹슈얼이라는 이유로 불편해지는 지점들이 있으니까.
아직은 잘 모르겠다. 바이섹슈얼로 살아가는것. 그리고 바이섹슈얼의 인권에 대해서 이야기 한다는것이 무엇을 이야기해야 하는 것인지. 올한해는 무엇보다 나에 대해서 좀 더 진지하게 생각하는 한해가 되어야 할 것같다.
당당한 바이섹슈얼 캔디를 위해.
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사실... 대부분의 사람들은 정도의 차이가 있지만 양성애적인 성향이 있다고 생각합니다. 저도 꽤 오랫동안 고민해 왔는데 지금은 크게 힘 안 들이고 바이라고 말할 수 있고요. 그런데, 그동안 이런 저런 모임에서 만난 일반인들이나 게이, 레즈비언, 트랜스젠더들 중에서 이를 제대로 이해하려고 하는 사람조차 별로 없더군요. 사실 지금까지 실제로 만난 사람중에선 없었습니다. (글로는 몇명 봤죠.) 이반쪽에선 바이를 단순히 성적욕망이나 채우려고 하는 사람으로 보던데... 저같은 M2F 입장에선 그것도 그다지 이해될만한 얘기는 아니더군요. 물론 아직 SRS 전이니까 그렇겠지만... 마친 후에도 과연 그렇게 생각할지..그건 후의 일이지만요. 그냥 트랜스젠더 관련 기사를 찾다가 님의 글을 보고 약간의 신세한탄이나 하고 갑니다. (생각해보면 그나마 저는 바이라서 좀 나은 편이죠. 어딘가에 계실 트랜스젠더 게이/레즈비언의 경우에는 정말로 말 조차 못 꺼낼테니까......)
그렇죠...사실 이해하는 사람들도 있지만, 그렇지 않은 사람들도 많은게 사실이구요. ^^ 그래도 제가 만나는 사람들은 괜찮은 사람들이 많아요~(그나마 괜찮은 퀴어 활동가판??) 제가 아는 사람중에도 전에 M2F 레즈비언이나 FTM 게이분이 있으셨는데, 그분들의 딜레마는 제가 상상하기 힘들정도기도 한거 같았어요. 가끔 찾아오세요~ 신세한탄이라도 뭐...이야기 나누는거 좋잖아요^^
사실 전 아직 잘 모르겠어요 만약 제가 성적소수자이라면 바이임은 분명한테
또 양성애자라고 하니 이건 어디에도 속하지 않는 것 같고 그럴꺼면 그냥 일반일들과 같다고 해도 상관은 없는거니 그냥 호기심일 뿐인건가.. 싶기도 하구요 . 호기심 같은 마음은 아닌데
그냥 이반을 그럴수도 있다고 이해하는 일반인인지 , 이왕이면 일반인처럼 묻히려는 바이인건지 말이죠
아.. 그런데 이 글을 보니까 마음이 동하면서 님이 LGBT라는 단어 속에 숨으려했던 마음처럼 저는 거기보단 한발자국 덜 나아간 일반인이라는 이름속에 숨으려고 한건 아닌가 싶네요. 속으로 부정하진 않지만 스스로 인정하기에는 잘 모르겠고 또 완전히 부정하기에는 한쪽 마음이 서걱거리는 거..
아.. 그냥 조금더 나에 대해 알수있도록 카페같은곳을 찾아보고 있어요 .. 하지만 썩 믿음이 생기진 않아요..
그냥 주절히 .. 이야기 하고나니 마음이 좀 편하네요 ^^ 님이 보시기엔 그냥 곤지라워 보일수도 있겠네요ㅋ
새해 복 많이 받으세요~ 그리고 님도 저도 정말 나에 대해서 좀 더 진지하게 생각하는 한해가 되길!
너무 조급하게 무언가로 결정내리는것만이 능사는 아니것 같아요^-^
음...사실 바이같은 경우 까페는 좀 애매한 곳이 많기도 하죠. 고민적인 곳보다는 친목위주에 여자하고도 잘 수 있는 여자를 만나보고자 하는 남자들도 많아서...(너무 편견인지는 모르겠지만, 제가 본 곳은 그런 곳이 많았어요) 그래도 좋은 곳 찾으실 수 있길 빌께요.
사실님도 편안하고 진지한 한해 되시길 빌께요~
동감해요~ 하지만 정체성을 꼭 '언어화'하려고 하지 않아도 된다는 걸 깨닫고는 그냥 난 나대로 행복하게 살래, 라면서 스스로 주문걸고 있는중이에요ㅋ
^-^ 그냥 난 나대로 행복하게 살래...란 말, 너무 듣기 좋아요
바이섹슈얼 캔디는 뭥가염. 궁금함.
캔디가(제가) 바이섹슈얼, 즉 양성애자라는 말이예요^-^
저도, 바이섹슈얼이랍니다. 중학교 때 여자에게도 애정을 느낀단 걸 깨닫고 많은 고민을 했어요. 하지만 저는 지금 바이섹슈얼인 제 자신이 좋습니다. 그 사람 자체를 보고 좋아하는 것 같아서요. 받아들여주지 않는 사람도 많이 있지만 받아들여준 친구들도 많이 있습니다. 좋은 글, 공감하며 잘 읽고 갑니다.
공감하고 읽어주셨다니 감사합니다. ^^
바이섹슈얼이기에 해야할 고민이 많은것같아요. 저도 요즘 그런 고민 때문에 많이 힘들답니다...ㅠㅠ 공감가는 글이라 댓글을 쓰고 가네요..ㅎㅎ
간간히 들어오시는 분들이 공감의 글을 남겨주실때마다, 기분이 이상해요.... 아..같은 고민을 하는 사람이 많구나..싶기도 하고, 그럼에도 우리는 아직도 너무 많이 가려져 있구나 싶기도 하고..
사실 저도 고민 많이한답니다... 사실 어렸을적부터는 남자에게만 관심이 많았던거 같아요. (전 여자) 여자애들이랑은 물론 죽고못살정도로 서로 좋아하기도 했었죠. 그러다가 아마 트라우마 덕분에 남자를 조금 멀리하고, 그러면서 이반의 세계를 알게되고, 사실 성적으로는 여자쪽에 더 반응한다는걸 알아버렸죠. 그러고나서도 전 항상 제가 동성애자라고만 생각했었는데, 모임에서 누군가 "난 바이가 싫어. 레즈라고 손가락질 받을때 난 남자 사겨요 라는 식으로 할 수 있잖아." 라는 말에 이상하게 마음에 상처를 받고 나서부터는 더욱 양성애자라는 걸 인정하지 못했죠. 그러면서도 남자도 사귀고 여자도 사귀면서, 전 그저 불안정한 거라고 생각했었는데....
좀 더 용기를 가지고, 한국에서 떨어져서 (현재 유학중인..) 양성애자도 확실하게 지지받는 단체들이라던가를 보면서 확실하게 전 제가 양성애자라는걸 깨달았죠.
가슴아픈건, 일반 친구들에게도 쉽게 바이라고 할 수 없고, 게이 친구들에게도 바이라고 말할 수 없다는 거랄까요.... 다들 일반으로 알고있고, 남친도 있지만, 그래도 전 일반이라고 하고 싶지는 않아요. 남자친구가 있지만 당당하게 난 바이다, 라고 하고 싶다랄까요.
그런데 바이라고 했더니 게이 친구가 (남자) 자기는 바이가 싫다면서, 훨씬 많은 기회가 있으니 바람도 많이 피지 않냐고 하더군요... 오히려 바이이기에 더욱 거부받는데 말예요....
너무 공감되는 글이다보니, 익명인데도 이렇게 길게 글을 남기고 가네요. 정말 잘 읽구 공감하구 갑니다.
점점 더 깨달을 때 마다, 고민은 더 커져기는 것 같아요. 그렇기 때문에 외국의 단체들을 더 찾아보게 되고, 제 이야기 할 방향을 더 고민하게 되는거죠.
게이나 레즈비언이 그랬듯이, 사람들의 인식은 점점 더 바뀌어 갈 것이라고 생각해요. 그게 당장은 아닐 것이고, 쉬운 길 또한 아니겠지만, 노력해봐야죠^^ 힘내세요!
지나가다가 글 읽었어요...바이는 오히려 어느 쪽에서든지 환영 받지 못하네요...? 전 이때까지 남자만 사귀어 왔지만 여자도 좋아해요. 나이 20대 중반이 되서야 제대로 인식하게 되서 스스로 놀라기도 했는데 자연스럽게 받아들이고 있답니다. 주변에는 굳이 알린 적도 없고...이런 상황이 사람들이 또 있을까 해서 여기저기 다녔는데 레즈비언 쪽 모임에는 바이를 끔찍하게 여기시는 분들이 많은 듯 하네요;;;; 바이든, 노멀이든, 뭐든 다들 결국 사람을 좋아하는 건데 무슨 문제인지...휴우...아무튼 힘내세요^^
그래도 바이에 대한 인식이 예전보다는 많이 바뀌어 가고 있는 것 같아요. 사람들이 알고 있는 존재가 되어간다는 것 자체로도 얼마나 큰 변화인지.... 어느순간 보면 조금 더 힘이 나는 일들이 생긴답니다. ^^
저도 제가 동성을 좋아한단 사실을 깨우치고 동성애자인가 하는 정체성 혼란이 찾아왔었어요. 그런데 아무리봐도 여전히 이성에게도 호감을 느꼈거든요. 그래서 차차 결론내린게 바이섹슈얼이었다는 건데요.
나중에 알고보니 동성애자분들도 바이를 그렇게 좋게 보진 않는다는걸 알게됐어요. 아직도 혼란(?)스러움에 여기저기 기웃거리다가 우연히 글을 발견하게됐습니다 ^_^; 가장 공감한건 제가 살아온게 바이섹슈얼의 삶이라는 말. ㅎㅎ
중간부근에서 언급하신 자신을 뭐라고 소개할지,에 대한건 정말 지금 고민이었어요. 그래서 이렇게 인터넷을 뒤지고있었던걸지도요.. 그저께 제 오랜친구가 게이라고 커밍아웃을 하더군요. 그만큼 제가 믿을만한 사람이라는 느낌이 들어 좀 기뻤습니다. 아무한테나 하는 말은 아닐테니까요.. 저도 바이라고 커밍하려다가 갑자기 머릿속이복잡해져서.. 결국 아직 하지는 않았어요.
성적소수자중에서도 또 소수가 되는 느낌이 제 착각이길 바랄뿐입니다.
이성애자도아니고, 동성애자도 아니고, 오히려 같은 소수자인 동성애자분들은 바이를 더 안좋게보고.. (바이끼리 모임이 있어야하는건가요 역시-..ㅎㅎ)
괜시리 답답한 맘에 횡설수설하다갑니다..
이렇게라도 글을써야 맘이 좀 풀리나봐요.. 글 잘읽었습니다 ^_^ㅎㅎ
성소수자중에도 다양한 분들이 있고, 바이를 불편하게 생각하는 분도 긍정적으로 생각하는 분들도 계시지요. 하지만 예전보다는 그래도 많이 인식이 달라지는 걸 저는 종종 느낀답니다.^-^ 힘내세요! 우리들은 이렇게 힘차게 살아가고 있잖아요!(참! 바이모임은 다음까페에 몇개가 존재하고 있어요~)
저도 요즘 그런 생각을 해요. 아니, 심한 건 아니지만..
여자랑 사귀어도 별 거부감 없다는 생각.
그리고 실제로도 주위에 그런 사람이 몇몇 있어서, 어, 왜? 라는 느낌밖에.
그래서 조금 고민중이예요. 같이 힘내요!/읭
:) 세상의 사람들은 모두 다양한 정체성을 가지고 있지요. 그러한 정체성으로 고민하는 사람도 있고, 고민없이 긍정/부정하는 사람들도 있을꺼예요. 고민이 좋은 결과로 이어졌으면 합니다. 화이팅!
앗, 저도- 라고 말해보고 싶네요. 사실 어느쪽일까? 라는 고민이 너무 많아서.. 요즘 힘들었는데, 지나가다 우연히 이런글을 보니. 왠지 아군을 얻은 느낌이랄까요. 저는 단순~하고 편안~하게 사는게 목표여서, 좋은 방향으로 생각하고 있답니다. 보통사람들은 이성만을 생각하며 세상엔 여자가 반이야, 남자가 반이야. 라고 하잖아요. 저한테는 모두가 가능성 있다고 생각해요..ㅋ 억지일진 모르겠지만, 아무래도. 이쪽도 아니고 저쪽도 아니고라는 생각보단 난 둘다일 수 있다.라는거죠! 힘내세요!!
저도 그렇게 생각하니 마음이 한결 편해지더라구요 :) 힘내세요. 으쌰!
전.. 오늘 친구에게 바이라고 커밍아웃했습니다.
솔직히 커밍아웃하고 나서 걱정이 많이 되고 지금도 사실 두려운데요..
그래도 당당하게 살렵니다 아자아자!!
멋지십니다! 저도 많은 사람들에게 커밍아웃을 하고자 하는데 솔직히 두렵고 어렵죠. 하지만 우리 정말 당당하게 살아요 >ㅁ<
사실 저도 정체성에 많은 혼란을 가지고 생각을 했는데....;전에 술자리에서 게임을 하게되었는데 병을 돌려서 향하는 사람에게 뽀뽀를 하거나 아니면 술을 마셔야 하는 게임을 했거든요 ㅎㅎ 여자끼리 했을때는 정말 편안하고 좋은느낌이었는데 남자랑 할때는 뭔가 이건아니야.....라는 생각이 들더라구요. 그 후로부터 많은 고민을 했어요;; 난 레즈인가 아니면 바이인가..근데 잘생긴 남자를 보면 성적으로 땡긴달까 그러거든요; 하지만 여자들도 좋고....혼란스럽더라구요...;;결국 결론을 내린건 난 바이야....라고 결론을 내렸어요 ㅎㅎ 하지만 전에 남자에게 불퀘한 경험을 당해서...트라우마가 생겨서 그 후로부터 남자가 거북스럽고 그렇더라구요...결국 남자 40/여자 60이정도로 땡긴달까요....ㅎㅎ;;
저는 예전엔 남자:여자의 비율이 5:5라고 생각했는데 요즘엔 1:9정도로 바뀐다는 느낌도 들어요. 그 비율이나 느낌도 점점 변하더라구요. 자신의 정체성을 긍정하고 나면, 좀 더 확실한 취향이 나타나는 것도 같으니 그것도 참 재미있답니다.
저 자신을 숨기고 살아가는게 너무 힘들어서 저와 비슷한 사람들을 찾던 와중에 오게 되었네요. 정체성이 정말 중요하다는 걸 느껴요. 단지 제가 바이섹슈얼이라는 걸 말하지 않는다는 것 뿐인데도, 가슴이 답답해서 숨쉬는 게 힘들다고 심리적으로 느끼거든요. 저도 당당하게 살아가고 싶습니다. 죽기 전엔 꼭 커밍아웃 하자며 살아가고 있는데, 이런 식으로 숨어 살다간 평생 커밍아웃 못 할 것 같네요. 저는 저의 정체성을 억누르면서 살아가고 있는데, 고민도 하시고, 당당하고 싶다고 말하시는 모습이 부럽네요. 당당하게 사랑하는 사람에게 사랑한다고 말 할 수 있는 날이 왔으면 좋겠습니다.
꼭 그런 날이 오실꺼예요. 저도 모든 사람에게 다 이야기를 하는건 아닌걸요. 하지만 언젠가는 대국민커밍아웃을 해보고 싶기도 해요 :)
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제가 아는 이드님 아닌가요?
관리자만 볼 수 있는 댓글입니다.
가입해서 보니 제가 모르시는 분..ㅠ_ㅠ 제가 아는 분중에 같은 분이 또 계세요;;