제목 : 논문을 쓰지 않기로 결정하다.

몇번을 쓰고 지우기를 반복하다가 다시 써본다. 논문을 쓰지 않기로 결정했다.

2008년 입학, 2010년 2월 수료이후 많은 시간이 흘렀다. 매년 매학기마다 나는 논문을 시도했고, 썼고, 또 멈추기를 반복했다.

그 긴 시간동안 사실 내 머릿속을 맴돈 질문은 "나는 왜 논문을 쓰려고 발버둥치는가?" 였다.

1. 부채까지 만들어준 학비가 아까워서
2. 석사 자격증이 있으면 나중에 뭐라도 도움이 될 것 같아서
3. 지금껏 기다려주고 지지해주고 도와주었던 사람들에게 미안해서
4. 이 주제의 글은 꼭 써야하는 글이므로
5. 안쓰면 낙오자가 되는것만 같아서

그런데,
1-1. 학비가 아깝지 않다. 난 대학원에서 이미 많은 것을 얻었다
2-1. 석사 자격증 없어도 내 인생은 괜찮을 것이다
4-1. 논문으로 안써도 이 글은 꼭 써내고 말 것이다. 사실은 이 글은 여성학 논문으로 쓸 글이 아니다
5-1. 논문 안쓴다고 낙오자가 아니다

논문을 쓰지 않은 것에 대해 언젠가 후회할 수도 있다. 평생 찝찝함에 달릴 수도 있다.
그런데 그냥 평생 후회하고 찝찝해도 맘 편히 살고싶다.

어떤 타로 카드는 나에게 논문을 쓰면 내가 교황이 될 것이라 했다. 난 교황 안해도 괜찮다.

그리고 3-1. 친구들과 애인에게 논문을 쓰지 않아도 날 계속 좋아해주고 사랑해줄꺼냐고 물었다. 난, 사랑받지 못할까 두려웠나보다. 하지만 당신들이 날 좋아해주는 것은 나의 논문과 아무 상관이 없다는 것을 안다. 여전히 당신들이 주었던 지지가 고맙고 논문으로 보답하지 못해 미안해지기도 하지만, 분명 다른 방식으로 그 사랑을 보답할 길이 있을 것이라 확신한다.

엄마에게 전화해서 미안하다고 말했다. 뭐가 미안한지 잘 모르겠지만 자꾸자꾸 엄마에게 미안하긴하다. (대학원 입학했다고 말했을 때 "너같이 공부하는거 싫어하는 애가 무슨 대학원이냐"라던 엄마말은... 옳았다;;; 부모말 들어서 손해볼 것 없다는 말은 그럴때 쓰는 거였나보다)

지도교수님께 등록일을 넘기고 전화를 드렸다. 추가등록일도 한참 지나고 빼도박도 못하게 될때쯤 선생님을 만날 것 같다. 뭐가 다행인지 모르겠지만 여튼 다행이다.

대학원에 가기로 결심했을 때, 그때의 나는 죽은 눈을 하고 있었다. 대학원을 가서 인생을 나눌 수 있는 친구들을 만났고, 고민을 나눌 수 있는 선생님을 만났고, 내가 하고싶은게 뭔지 더 많이 생각할 수 있는 시간과 기회를 얻었다. 대학원은 나에게 삶을 지속시킬 힘을 충전할 수 있었던 나를 살려낸 공간이었다. 난, 이미 많은 것을 얻었다.

오랜 시간 아쉬울 때 써먹었던 학생 타이틀을 놓는다. 이젠 유예시켜놓았던 욕망과 도전의 봉인을 풀어보아야겠다.

잘, 살아보자.
2014/08/29 14:28 2014/08/29 14:28

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뭐... 공부하기 싫다고 타블렛을 사더니 이런짓을 하기 시작했다.
으하하하..

OTL
2012/10/29 21:04 2012/10/29 21:04

논문을 쓰고싶다고 생각한 것은, 좀 더 많은 힘을 가지고 싶다는 욕심이었다.

아마도 대학원에 가고 싶다고 생각했던것의 확장판이 아닐까 한다.

활동을 했고, 활동에서 약간 뒤로 물러서면서 불안감이 증폭되었다.

모두아는 사실 "내가 없어도 활동판은 돌아간다"가 싫었던거다.

의제가 내 관심사에서 멀어지는 것도,

그럼으로 사람들이 논의를 할때 나를 제외하고 생각하게 되어가는 것도 내심 서운했던 것 같다.

내가 자초하는 일인데도, 그게 맘이 많이 다르다.


최근 친구들과 다시 이야기를 하면서부터, 더더욱 논문에 대학 열망이 생긴 것이 사실이다.

결국 주제까지 바꿔가며 논문을 시작했다. 뭐, 이 블로그에 오는 모든 분들이 다 알겠지만 ㅠ_ㅠ 기존에 하던 주제인 바이섹슈얼이 지금 내 상황에서 쓰는 것이 더욱 힘들다는 것을 인정한 것도 한 몫하긴 했지만, 그것보다 새로하는 주제로 뭔가를 마침표를 찍고 싶다는 생각이 들었다는 것이 더 크다.

논문을 소유하고,

내 목소리를 소유하고,

내 주장을 가지고,

열심히 활동하는 활동가가 되고 싶다고 생각한다.

나의 활동에 당사자로서의 진정성은 있을 수 없다는 것을 이제는 좀 받아들이고, 논문으로나마 나의 마음을 좀 더 위로하고 싶다.

"난 당사자는 아니지만, 당사자가 아닌 자의 관점으로 관심으로 열정으로 필요로 논문까지 썼잖아!"

라는거....

결국 내 논문은 자기위안을 위한 것인가 보다.

그러니까.....힘내서 쓰자. 논문.

2012/09/20 01:58 2012/09/20 01:58

에...

세상에 이번에 등록을 하면서 보니까 벌써 7학기다.

학부로 치면 4학년 1학기인건가-ㅁ-;;;;

2008년에 입학했으니..벌써 시간이 이렇게나 흐른거다.

가끔은 내 몸은 아직도 2008년에 머무르고 있다는 생각이 들기도 한다. 그리고 그 2008년을 벗어나야지

내가 더 클 수 있고, 다른 사람이 될꺼라는 생각도 해보곤 한다.

대학원에 오고, 많은 생활의 변화가 있었다.

나는 여전히 정체되어 있지만,

나는 여전히 내가 움직이고 있다고 믿는다.

힘내자.


정말 이번학기에는 논문을 쓸것이다.

그리고, 만약 쓰지 못한다면 여기까지가 내 운명이려니 하겠다.

더이상 뒤로 물러설 수가 없다.
2011/03/08 14:22 2011/03/08 14:22

이곳에 글을 남기지 않은지 한 백만년은 된 것 같네요.

블로그질을 시작한 이후 가장 오랫동안 글을 남기지 않았던거 같아요.

블로그에 글을 쓴다는것, 아니, 글을 쓴다는것에 대해 더 많이 생각하는 과정들이었는지,

정말 다른곳에도 글을 많이 쓰지 않았던거 같아요.

여튼,

그래서 바이섹슈얼을 주제로 넣은 논문을 쓰려고 하고 있습니다.

대학원에 들어오면서부터 고민했던것이니 이제 슬슬 삼년반이 되어가네요.

삼년반동안 논문을 쓰지 못했다는것이 영판 마음이 좋지 않습니다.

잘 쓸 자신이 없다는 것이 더 마음이 안좋은 이유이지요.

좋은 논문을 쓰고 싶다는 욕심을 버리라는 이야기를 들었습니다.

박사에 가고 싶은 마음도 지금은 별로 없습니다.

이제까지 공부를 열심히 한 사람도 아닙니다.

하지만, 이제까지 저 스스로를 바이섹슈얼이라고 말한, 내 말에 더 책임을 지고 싶어서,

그래서 괜찮은 논문을 쓰고 싶은 욕심이 있습니다.

난, 잘 할 수 있을까요?

2011/02/03 00:26 2011/02/03 00:26

지난 학기동안 하던 상담실 조교가 끝나고, 새로운 조교를 시작하게 됐다.

풀타임이 아니어서, 매일 학교를 가지 않아도 되겠다고 생각했던 것은 잠시뿐! 아침에 늦잠을 잘 수 있게 된 것 말고는 매일 학교를 가야하는 처지가 되고 말았다. 그래도 뭐, 늦잠을 잘 수 있는게 어디냐 싶기도 하다.

한가할 줄 알았던 하반기 역시 그렇게 한가하지만은 않다. 계속 하던 프로젝트가 하나 있고, 새로 시작을 하는 프로젝트도 두어개 있고, 11월엔 LGBT 포럼이 열린다.

많이 놓았다 생각했는데, 그래도 아직은 다 놓을 때는 아닌가 보다.

새로운 사건들과, 새로운 목표들이 계속해서 생긴다.

조금은 느긋하게, 그래도 더 치열하게 살아야겠다.
2009/09/02 00:27 2009/09/02 00:27

있을 수 있는 일이고, 빈번히 일어날 법 한 일인데,

직접 맞딱뜨리고 나니 한시간이 지나도 손발의 떨림이 멈추질 않는다.

어떻게 해야 하는걸까.

어떤식으로 소통하고, 어떤식으로 일을 진행시켜나가야 할지 막막하기만 하다.

게임도 안될텐데....

지금부터 미친듯이 공부하면 되는걸까?

정말 아무 의미 없는 논문을 쓰게 되는건 아닐지 두렵기까지 하다.

어쩌지?

어쩌지?
2009/04/03 11:04 2009/04/03 11:04

으흐흐흐.

혹자는 돈을 벌어서 그렇다고 하고,

나는 압박이 심해져서 그렇다고 하고,

여튼 우리 캔디가 달라졌다.

아침에 9시까지 꼬박꼬박 출근도 잘하고, 끝나고 나면 공부도 초큼씩 하고,

사람들하고 수다도 떨고.

상황은 그다지 달라진 것은 없지만,

학기 초라서 그런건지, 정말 내가 바뀐건지 마음이 편하다.

오늘도 집에 와서 설겆이를 우다다다 하고, 애들하고 놀다가 잘 준비를 한다.

이제는 티비코드도 빼버릴까 생각중이지만....이건 쉽지가 않다-ㅅ-

올해는 사주도 좋다고 했고,

출발도 기분이 영판 괜찮으니,

오랫만에 잘 살아보자고 혼자 화이팅을 매일 한다.

2009/03/12 00:25 2009/03/12 00:25

기말보고서 작성 중.
D-2시간 30분. 머리에서는 쥐가 나고, 온몸은 하기 싫어!!를 외친다.

하지만 해내야햇!!

매학기 말마다 이런짓을 하고 있을 생각을 하면 암담하기만 하지만, 그래도 내가 해내야 할 몫임을 알고 있다.

해내자 캔디 아자아자
2008/06/23 21:29 2008/06/23 21:29

그만둘까-

School-Life 2008/06/16 23:07
하루에도 골백번씩 그만둘까 라는 생각이 든다.

너무 힘들고 버겁다. 돈을 안버는 것도, 공부 할 것이 너무 많은 것도, 내 실력이 딸린다고 생각하게 되는 것도...

당장 내일이 발제인데 책도 제대로 못읽어봤다.
늘 이런식이다..
어떻게 해야 하는걸까

그냥 활동만 하면서 살껄 그랬나.
공부 욕심따윈 부리지 말걸 그랬나...

잘 하고 싶은데...

잘 하고 싶은데...
2008/06/16 23:07 2008/06/16 23:07